疾病膀胱肿瘤 膀胱肿瘤化疗！出县城的公路有一半…

1975年我在地区一个农民家庭出生。从我懂事起，这个家庭给我的第一印象就是贫困。上小学时，大部分孩子都是及时交了学费，而我家孩子的学费多数是不能及时交，这给我从小就带来了自卑的心理。我家有四个孩子，从大到小依次排序为姐、我、妹、弟。我父亲十兄弟(同公分父)，在十兄弟中我父亲是最困难的一个。(在我看来我家经济困难的原因在于我父母没有经济头脑，且做农工头脑也不灵活，父、母、弟脑子都有点愚钝，他们经常吵架，且没有一个说话有巨擘，我这样评价他们虽然有点个人主观，但这确实是生活中的客观事实，如果你不是亲自生活在他们中间，也很难相信这是真的，这是一个没有活力的家庭，这也是我有病放弃手术的一个原因，我生活在他们中间压力太大，终有一日我会崩溃，这是不变的趋势。 说句实话，我来到人凡间，没能使这个家庭过上好生活，我也根本没权对家人说长道短。

小时候，我是很贪玩的，有时肚饿了不吃饭也玩，性格倔强，这使我得了胃病，上课时常疼得我趴在桌子上听课，所以身体也瘦弱。我清楚地记得我在考小学升初中的考试时，考完回到家吃饭只有木薯粥且没有菜，困难坚定了我好好读书的信心。读小学二年级的时候，我还得了蛔虫穿胆，痛得我死去活来，前后共痛了10多天，饭什么也不想吃，我只在自己的意识里想吃糖，后来也证明我的意识是对的，母亲急得背着我做了好多迷信活动，但都没用，在我痛得奄奄一息的时候，我建议他们到县现代，肿瘤放化疗毒性保护。在医院即将开刀的时候我碰到了一位好心的叔叔，这位叔叔说他也得过蛔虫穿胆，后来治好了，药方是先吃好多蜜糖，约半小时后再吃蛔虫药，此方果然有效，我吃糖后终于安静，第二天排出一条大蛔虫，好感谢那位叔叔，但至今我不知他是那里人。后来我终于考上镇里一所县级直管的完全中学。就在我读初三时，读书聪明的妹妹刚读完小学因困难而辍学，我好痛苦，但这是命运。

中考我考出了所在学校的最高分，进了一所供销学校读中专。读中专时，也差点曾因经济困难而辍学。我也深知这个家庭为我付出了很多，我也深爱着我的家人，贬低家人这不是我的愿望，但是客观事实我就要写一写，也许我是唯物主义吧。如果没有后来我姐和我妹到打工挣钱，也许我完成不了中专学业。她们才小学文化令我愧疚终生，特别是我妹，想读而无钱读，成绩又好，我姐是自愿辍学。
1996年我中专毕业，值财政系统机构改革，有幸进入乡镇一级财政所工作，在当时看来这是一份不错的工作，我对未来充满了信心和憧憬。

1997年春节前几天，我查出了患肺结核，由于性格倔强，已比较严重，这是传染病，这是我新一轮阴暗日子的开始。从此，我的生活已没有了往日的自信，自卑感更强了，我对家人隐瞒病情。传染病人承受的压力究竟有多大，如果不是自己有传染病是很难体会的。吃了将近一年的药，复检为临床治愈，半年后又复发，这样反反复复直到现在。如果初治不是有公费医疗，我想我经济上早已垮了。自从复发后，我从没去过所在乡镇的卫生院拿药。这是一种压力使然，我怕别人说我有病。一次我在县城一快餐店吃快餐，镇里工商所的一工作人员刚好也想到那个快餐店吃饭，他一看见我，拉着他女友的手就走了，可能他是怕我的传染病吧。这一次给我铬下了深深的伤痕。其实我这种病很少通过进餐传染，况且像我当时的情况是不能传染的，我已问过医科大学一附院呼吸科的主任医生。我庆幸多年来我的亲人和朋友没有一人被传染，包括和我一起睡、一起吃饭的。
1999年，在全家的合力之下，我家终于起了一幢一百多平方米的平顶楼房，告别了瓦房，相信家中每人都很高兴。

自从工作后，家里经常问我要钱，他们也不管你有没有钱，家人问我，我也不敢拒绝，我也自喻为家里的“银行”，直到现在我月工资才552元，我还有肺结核、胃病，这其中的困难可想而知，所以我根本没积蓄。因有病、困难我不敢找女朋友。某年某月机构改革我调到另一个乡镇。到2002年止，我还自学大专，而且已过了几科。

2003年5月，我决定找一个有肺结核病的人做女朋友。良性肿瘤需要化疗吗。不知为什么找一个健康的女孩做女朋友我总感觉有一种无形的排斥力，也许我追求的是条件平等的心与心之间零距离的接触吧。经过冥思苦想，我决定在日报社办的南国早报上登征友广告，征友广告登出后，这一次我也没找到女朋友。后因遇到非典，我已交了款的72次肺结核交友广告不得已被取消，只登了一次交友广告，这样的广告当今少有吧，我现在想来还觉得好笑。
大约2003年7月我开始有持续不退的头晕、头痛、眼花、耳鸣的症状，而且在此之前曾有过好几次呕吐，我都不明白是什么原因呕吐，现在才知道是脑瘤小知识：脑瘤等各类癌症及减缓症状方面精确达到了难以假想的疗效。且已要求六项专利，现已受权（医治癌症的中药丹方及炮制情势、肿瘤一针消、癌症恶心呕吐一针消）专利证书，因丹方触及失密察看配方，不便揭橥，请见原。如食道癌、贲门癌发展到末端常常滴水不进，喝一口吐一口，一拉多长粘痰，到此程度，治疗肿瘤。在之前已力所不及。倘操纵我们的中药医治，24小时以内便能进流食的占50%摆布，2天内便能进流食的占90%以上，能进流食也就不再吐粘痰了。为甚么吐粘痰呢？食道癌孕育产生粘痰的机理在哪呢？一般人食道内壁都有分泌细胞，肿瘤的医治原则。譬喻吃干食咽时不顺，安慰食管内壁，分泌细胞孕育产生分泌物起滑腻作用，将干食亨通送到胃里。听听肿瘤。食道肿瘤将食道梗塞，吃东西咽不上去，越咽不上去越安慰食管壁，食道内壁孕育产生越多的分泌物，分泌物比重轻，事实上桥本氏甲减的医治,胡庆余堂名医馆医生坐诊表代挂号老蒋跑腿。水或饭比重重，食道...造成的，最近的几次都呕黄胆水，呕后全身乏力，头剧痛，那种痛苦好想自杀，要两三天身体才恢复。我的脑瘤是什么时候得的，在我看来可能小时就有了。小时大便蹲久了会头晕眼花，有时有手抖症状不注意不会发现。自从有明显的手抖之后，我都不敢打牌了。现在我打扑克紧张了会手抖，有时抖得较厉害。我读中专二年级左右就开始有中断性的头晕、眼花，那时我好担心若是在考试时刚好有这种现象，那我就惨了，幸好没有。

2003年10月初，我开始认为几个月来的头晕、眼花、头重脚轻的症状不简单。于是我到现代耳喉鼻科看耳鸣，用去了1000多元的药不见好转。后来我想眼瞎了比耳聋更惨，又到医科大一附院眼科看眼睛，该科主任经验多，说我可能是占位性病变，这是医学术语，一般人不太懂，当时我也只是朦朦胧胧的懂一点，于是我做了CT。做CT过程中我也预感自己是不小的病的念头在脑中一闪而过。约一周后我去看CT结果，将要领到CT报告单时，我想了很多细节，自己可能是肿瘤了，是就是吧，是祸躲不过，是福它也要来。拿到CT片袋，我从里面抽出CT报告单。医生意见：室管膜瘤，大小4*7*4厘米。亲自看到医生的鉴定，我还是脑子里有一阵轻微的空白，自己年纪轻轻怎会有这种东西，不相信自己的眼睛，我想这应该是很多病友的心态。我在楼梯口看了几分钟报告单，有点不平静的心静了下来。我咨询了神经外科的医生，说要1.5万元才可以开展手术，整个过程大约要2万多元，如果有要输血等其他意外就不止这个数了，最后我还是神态自若地走出了医科大。我想自己不慌张，也许是自己经历了太多的苦难的缘故吧。然后我又到现代肿瘤科咨询，医生说目前治疗手段是手术、放疗、化疗，费用和医科大一附院的差不多，老天，我哪有这么多钱。当晚我想了很多睡得不是很好。这种情况好象也只有两三次吧，后来我每晚都睡得很好，我也奇怪自己怎会如此想得开？家里没钱，甚至还常问我要钱，我也没有钱，不手术了这是我的想法。就这样我任由病情发展两个月后，我又开始贪生怕死了：公费医疗，借钱治病。我到县医保中心咨询，工作人员说自己先垫支，大约有50%至80%的报销；到县现代咨询，手术约要1万多元。我开始筹钱，多方努力实在筹不够手术费。一没有钱；二自己有肺结核、胃病身体弱；三自己的瘤体很大；四脑部乃神经中枢风险大；五术后复发率高；分析以上多种原因我最后决定放弃手术治疗。

我有肺结核、脑肿瘤，我都不告诉家里人和亲戚、朋友，我想把所有的痛苦自己扛。在我看来这个家承受不起我有癌症这个消息，他们知道了也无钱治，就算他们千方百计筹到钱，这个家也支离破碎、债务如山了，这种情况是我最不愿看到的，所以我不愿家人为我操心。我渴望中国对安乐死立法，好让我也能够享受，由于我也怕痛。我想病人也是人，也有追求真爱的权利，人是追求美好事物的，我想真爱也是美好的事物，所以我在网上贴出了找一个女肿瘤患者做女朋友的帖子，找一个同时有脑瘤(她也是放弃手术的)、肺结核、胃病的女孩做女朋友是我的心愿。可能我们的时间不多，但我们不在乎，我们追求的是最大的共同点、心与心之间零距离的接触。可能我要达成我的心愿是很难的，毕竟这样的女孩就算有也是稀少的，我哪能找得到，就算这样我也不在乎，毕竟我曾经为自己努力过。死后火化、骨灰撒入大江是我最大的心愿，由于我不愿看到家人为我伤心的样子，我已安排了自己的后事：出走到外地自杀。看来我最大的心愿也是不能完成的。本来有个网友答应义务帮我火化我的遗体的，但出了人命，公安机关不会轻易放过的，查下去势必带来一连串的麻烦，有可能叫我家人去辨认尸体，这其中家人发生的旅费也是我不愿看到的。

知道自己有癌症差不多一年了，一年来我像一个健康人一样正常上班。这期间我只是吃些中成药缓解一下症状，工资500多元，吃药都花了200多元至300多元了。其实我家里的人个个都是体弱多病，也许是血统的问题吧。我父亲从三十多岁开始自作聪明常买药回来自己吃，他常说自己热，且药量都比说明书翻倍，他不是只吃一段时间，是常年吃，吃了这种又吃那种，他总说自己胆热，2004年9月4日，检出有膀胱肿瘤，倾全家人所有做手术花了一万多元，现在父亲在家里看报纸看到那些医药广告，在我周末回家时常吵着叫我到首府去买药，其实肿瘤目前世界上有三种手段：手术、放疗、化疗，我父亲不适宜做放疗其它两种都做了，但他体太弱不适应，我跟他说了他不信，他在心里以为我有钱不治他呢，我感到很无奈。我母亲年轻时做过肾结石手术，现复发有一个肾长满了肾结石且该肾已没功能。我弟没有性功能、生育能力。我妹有贫血、妇科病。这是一个多灾多难的家庭。

我随时都有倒下的可能。我想到明年农历年初就离家出走了。如果国家有政策，我就辞去公职，让家人拿一定的补贴，这也是我想得到的结果，不过我父亲手术后身体很差，常咳得厉害，我看了自己的心好象针扎那样难受，我担心父亲等不到这一天了。

在以后的日子还有多少的苦难等着我们全家，这还是未知数。我认为做任何事只要尽力了就行，尽力了还办不成，那也是没办法的事。

现在我姐和我妹已成家有孩子了，我和我弟都还没结婚。我父母是没有远见的人，以后有何困难他们也不知，我弟又迷于赌博，就在我父亲住院时我弟赌博挨捉被罚了800元，这真是雪上加霜。只有母亲和弟做农工，天变冷了，也没什么经济来源了，父亲要吃药，以后的日子有多困难，我不敢想了。

为了治父亲的病，我挪用了几千元的公款，父亲好弱，也可能随时都倒下，本来我想就这样出走的，如果这样我就是犯罪了，我不想做罪人，压力好大，唉，得过且过吧。到了年底有些奖金，再收回一些借款，欠的公款就没那么多了，若是单位催得紧，那就是最后一招------贷款了。我是疾病的载体，肿瘤需要化疗吗。我是苦难的化身，总感觉自己命好苦，好象这个家没有一些让我留恋的地方。不管怎么说，我在心里认为我是对得起家里的每一个人的。现在流行的是什么博览会、运动会倒计时，而我的是生命倒计时，这多少让我感到有点悲凉。
我的家我总感到是个摇摇欲坠的家，随时都有坍塌下来的可能，虽然我也尽心地支撑着，但纵观全局，最终支离破碎我想应该是这个家的结局。由于我、父亲不在，母亲也撑不住，没有母亲，我弟更不行了，都24岁了，父亲住院时田里的水稻都快干死了也不去等水，他满脑子的玩，我在心里为他感到悲哀，虽然平常常指引他怎样做人，他也只是水过鸭背。老天爷安排我来到人凡间做个苦难人，我努力摆脱，却不能实现，看来是天意不可违背。不管怎么样，家人都是我的亲人，我都会把爱源源不断地奉献给这个家，直到临走的那一刻。从我家的种种现象可以看出人的思想是多么的重要，一个人一旦树立了不良的思想后就很难改变他的这种思想了，这就是古人说的青山易改本性难移，我虽然早就预见到我家人的不良思想，但我常年读书在外，对他们的不良思想却也无能为力去改变。这也许是天意安排这个家这样发展吧，人类是在最无助的时候才相信神的，我也属人类，你知道膀胱肿瘤化疗!出县城的公路有一半还是泥沙路癌症晚期患者求见生身父母。所以我也不例外，也只有用上帝作为借口我才为自己找到合理的讲明。

我在财政所做单位会计，平常正常上班，我有病同事都不知道。其实我们的工作是很清闲的，最忙是夏粮入库时间那个把月，平常几乎没什么工做，我本身单位会计也没什么业务，本身所在乡镇属于小乡镇，那就更闲了，我们主要负责农业税、农业特产税、耕地占用税、契税四个税种，现在特产税也取消了，农业税也力争2006年前取消，耕地占用税、契税属于小税种，一年也只有3000元至1万元的任务，我们乡镇财政是注定要改革的，听说以后可能成立乡镇会计集中核算中心，只要3至4人左右，现在我们一般都有7到10几人，碰上改革风，辞职出来能得到一定的补助，把补助的一部分分给困难的家，这是我最想的。我家离单位有几十公里，同事们一般都是星期五正午就回家，到星期一正午才来上班，这样轻松的上班时间我看其他地方也少有吧。调到镇后，单位里有饭堂，不过也不太正常，不煮的话大家就去吃快餐，刚开始时基本常煮，饭堂一人煮一天，其余的抽牌洗碗，但这样的日子维持不了多久就结束了。饭堂不煮后大家集体吃快餐，不论何人先垫支，到月底都结帐按就餐数分摊，这样的日子不久也结束了，现在都是自吃自支。我每天的伙食是8元吧，早餐2元，中餐、晚餐各3元，一个月伙食240元，自己煮可能节省些，但那也是比较麻烦的，其他人都是单身，他们不煮我也不好意思自己煮，再加上剪发、日常用品、回家车费、手机费等等一个月下来也开支不小，所以我没什么钱也不奇怪。单位里共有7个人吧，5男2女，只有我和一位男同事还没成家，6人在编，一人待岗，工作上、生活中我们相处得还可以吧，工作互相配合，生活中有说有笑。现所在乡镇比较偏僻，出县城的公路有一半还是泥沙路，这里没有圩日，街上常年都是很少人，街上总共也只有一千多人吧。以前我还有下棋、打牌、打游戏、搓麻将等爱好，现在很多爱好都免了，尽量少用脑放松脑是我日常生活的注意事项，电视也少看了，平常上班就只听听音乐，看看报纸，中专时还特爱打球呢。总之大多数时间是在发呆，单位所在乡镇没网吧。双休日回家也是闲，以前是和朋友打牌、搓麻将，现在就到县城上上网吧，本来我限制自己每天上网不超2小时，但实际上做不到，但总比以前减少了。

这些年来，我到100多公里之外的买药、检查是常事了，开支也不算小，我无所凭借，只有靠自己，靠家里更不可能，家不要我靠就好了，所以我人也感到累了，心也感到累了。朋友、同学请酒也只是人情到人不到了，领导来也滴酒不沾了。我打算离家出走后，如果身体还可以，那就找份工作做做，太热的天气对我身体不好，出走目标应该是方向吧。不知为什么我不想父亲在我出走前去世，也许我是受不了那份痛吧。
出走时还完所有的债，有2000元剩余，再买有4个月的肿瘤中成药，我就心满意足了。

尽管有了癌症，但生活中我还是带着微笑，由于我深知乐观对一个病人的重要性，找朋友聊天、说笑，看些幽默笑话等。现在我是最怕呕吐了，由于呕时伴有多种症状，给人一种想自杀的想法，好在它不是常发生，除了呕吐时外，外表和常人无异，从2004年4 月30日到现在差不多有半年没有呕吐了，我也不知是否与平常注意放松、调整睡姿有关。总之每当呕吐时，我就在脑里麻醉自己的思想，把躯体交给病魔，任它折磨，反正它一般都是折腾一天吧，我受得了，第二天一般症状已消失，只是身体不太有力气，第三天我又与常人无异，这些痛苦又能奈我何？临死前的一刻我始终顽强地抗争着，我曾与网友戏说过，说不定过不了多久有人发明了攻克癌症的特效药，只吃一颗就好了，如果真是这样那就好了!诚实待人一直是我做人的原则，虽然后来的社会生活使我有了些许改变，但直到现在诚实待人总方向并没有改变，我不祈求有什么回报，我只是想自己的心情有个良循环，以利于自己的病情吧。

说一件我亲身经历的事吧：以前只是在报纸上看到过医托的事，没想到我亲身遇到却不自知，也许是病魔缠身思想不够集中吧。那次我拿着CT片到想参加的老师好象是牛主任的报告会吧，我刚下公共汽车就有三、四个人围过来，问我是来看病的吗？看什么病？我老实人一个，不善于说谎，就说想来参加肿瘤报告会。其中的一位男子就说他原来也得过脑瘤，是某某医院的黄主任给他治好了，本来我也知癌症是不能彻底治好的，但旁边有个女的抱着小孩说是那位男子的老婆，她也说是真的，我想骗子不可能抱着小孩受骗吧，就稀里糊涂地信了他们，当时旁边还有个女的帮腔，说是姨娘，其实我当时信的是他们手中的小孩的纯真，信的是那个小孩，如果他们不抱着小孩，我绝不会信他们，我就这样鬼使神差地被他们骗了。接着他们就联系摩的把我搭到那家医院，那是一个租正规医院房间受骗的集团，我在那里看病时还有医托在旁边吹。我花了1700多元买了他们 的中药小知识：中药医治肿瘤。常有独到的地方。延永生命周期不。对于不适合手术及放化疗的患者，肝癌。DC-CIK生物细胞免疫医治可作为首要的医治手段，经由过程加强机体免疫细胞数量，癌症医治。往往可以达到减轻症状，提高生存质量，听说耽误。延永生命的目标。患者如需体味更多，治疗肿瘤。可以向现代458病院肿瘤生物医治中间的医生作具体的征询，想知道永生。458病院肿瘤生物医治中间的医生热线：，其实疗法。当然也可在登录458病院肿瘤生物医治中间的官方网站：和医生进行即时沟通。其实肿瘤的医治原则。...，他们也有很多细节可疑，但我还是当局者迷，在我强烈的要求下他们才给我开发票。回到单位后，无事我看了自己订的党报，刚好看到那个骗子集团的有关报道，我心里惊出了一身冷汗。第二天，我即刻启程赶到那个狼窝。当时我已服用了一剂药，我还联系上了南国早报的记者，只是那记者说有事不能陪我去，我决定单身入虎穴，在我强硬的态度下，那帮贼子终于同意把钱退给我，只是减去一剂药的钱50多元，做贼的始终心虚，我拿着钱一身轻松走出狼窝，如果我不是单身，我除了要他们全额退款，还要他们赔偿精神损失，过后我向南国早报记者报喜，他说要采访我，但那记者失约了两次，我只好作罢，后来还有多少人被骗，我也不知了。我原意是南国早报不是党报会有更多的人看到，那就少些人被骗，那记者好令我失望。此后我总是到大医院、大药房看病拿药。这次又是我人生中的又一道铬印。

城市里美丽的夜景，水中欢快地游来游去的鱼儿，公园里浪漫的情侣，多么美好的世界!如果还有来生，那就做一只小鸟吧，你看它在天空飞得多悠然自得，无忧无虑的生活，那不是人人都向往的吗？

辞职之后
2005年1月31日又是我一个难忘的日子,这一天我离家出走了.1月30日晚我整理东西一夜没睡,可第二天不知为何竟不觉得困.1月30日是星期天,按照惯例周日下午我从家回单位,当晚八点左右我打电话回家母亲竟说父亲不吃饭了,但还能来回走动,说话,他只说不想吃.放下电话我的心只觉得猛地往下沉.于是,我决定1月31日出走.说句老实话当时我的心情好复杂,私心,或是不愿承受失父之痛?我也说不清,我只是想如果我现场感受失父之痛会把我短暂的生命缩得更短,也许是多年来我活得太压抑,太累想寻求解脱了吧.总之我是要出走了.亲人啊,我一步三回头,我也舍不得你们啊!1月31日早上6点我把整理好的行李从单位乘班车带到县城,办好邮寄到的手续后已是下午13点多.然后我又乘车回到10公里之外的家,我平静得像往常一样,家人却看不出我有何异样,他们根本不知道有一场生死离别的悲剧在等着他们,而悲剧的制造者就是我,有时我真的好恨老天为何要我来到这个凡间,我在家里来回踱步了好几分钟,看着家里的人和屋里摆着的东西,我心里有说不出的难过.我只能在心里为他们默默地祝福.别了,亲人,就让来世我再报答你们的恩德吧.我把1600元钱和事前写好的给家人的信压在了弟弟的被子底下就出来了.接着我踏上了去的班车.2月1日下午,我又踏上了去的列车,2月2日早上到达,我艰难的求生之路从此开始了.出走时,我身上的钱已不够1000元,我也感到了这个经济危机.真是几多悲伤几多泪,排山倒海向我推.

第一次出门,而且是出远门,我有很多失误的地方.我因把所有行李都邮寄,日用品需要新买,其实我完全可以随身带日用品等常用东西的,新买有些就浪费了,失误.刚到第一天还想着以前的舒适生活,开了一间50元的单房,接下来又住每天25元的单房住了10几天,快餐6至8元每份,最便宜的炒饭也要4元,但我这样的人吃了不好受,本人不吃辣的,但偏偏他们炒的快餐几乎都带辣的,其间虽然我满街找工作,但近春节好多门店已不招工.身上的钱一天天的少,可工作毫无着落.我竟然把行李寄到离有70公里之外的一个县,也许是邮寄时我心太乱的缘故吧,来回车费又花了好几十元,失误.好在除夕之夜还能在客房赏玩春节联欢晚会.年初,我身上的钱已所剩无几,就在我快没钱住房时,我把手机当了,之后向一位朋友借了500元.因找工作之心太急,竟相信街头招工广告被骗了340元,不知为什么被骗之前我也明知这些街头广告多数是骗人的,但我还是去了,也被他们骗了,以后有了教训收费的单位都不去.再一次经济危机来临,这一餐正午餐我吃了白粥和小笼包共3元钱后,就一分钱也没有了,这是我参加工作以来第一次身上没有一分钱.我心里不由泛起一丝的恐惧.不得已我又把手机当了,之后又向一位同学借了500元.后来我找到一个房租每月80元的民房住.在一位出租车司机的指点下,我知道了劳动力市场的位置,正月初八各单位已上班,通过114查号台我也知道了省和市人才市场在那,此后我每天不停地奔波于求职之路,由于里的人大部分说的是本地方言,我听不懂也不会说,使我找到工作的概率大打折扣.大约是正月十几的时候,我去应聘一个车工学徒工,那天下很大的雪,劳动力市场没几个人,这是我人生第一次见到真雪多少都有点喜悦之情,我坐了一个多小时的车,之后被告知车已超过我要到的地方了,我下了车,雪越下越大,丝毫没停的意思,这是市郊农村,打电话过去对方说的都是方言,我一张烂地图挡住鹅毛般的大雪沿着公路走,经过约一小时的奔波,才找到那个私人车工作坊,这期间雪一直没停,公路上没一个行人,连车也少,我不由阵阵悲叹老天爷为何总让我受苦受难,之后工作也没谈成,劳动力市场的中介费也不能退了,由于此时已是下午5时人家已下班,真是雪上加霜.我在劳动力市场来回奔跑了20多天,其间也遇到不少招工骗子,但我已有教训对这些人已恨入骨髓.3月5日,我终于找到了一个炼铁厂仓管员这份工,这个厂是包吃包住的,我把行李搬到厂里后,身上也只剩几块钱了,好险,但手机还在身上,还好.我的待遇是500元每月,头几天加晚班,后来就每天9个半小时的班,工作也好轻松,直到现在我还怀念那些日子.算一算从2月2日到3月5日,到一个多月我才找到工作,我也不知是不是自己的社会生存能力太差.5月1日,鉴于自己不懂方言,不吃辣菜,想天天洗澡等原因,我踏上了开往的列车.400多元我就来,而且车费已花了194元.

5月2日上午我到达.正如我所料这里的劳动力市场"五一"放假七天.听到这个信息,我心里还是不由一寒.5月8日,由于已没朋友借钱,我不得不把跟随我三年多的手机卖了,虽然我的手机跟不上时代潮流,但打,接电话很好,又掩护得好,我真有点舍不得,但为了生存我必需卖.回想我找工作的心态多是高不成低不就,到没钱时才毅然进厂.5月12日,终于找到一个包吃包住的厂的生产工来做,到厂时身上只剩4.6元钱.干了一个多月赚了494元,加上汇来的工钱400元,合计800多元,6月16日我又离厂去找好的工作做了.为了好找工作花了400元买了手机和卡.经过十几天的折腾,没钱又把手机卖了.7月7日,我又找到了一个厂干生产工,包吃包住月工资500元,到厂时身上只剩3.5元钱,这个厂几乎都是体力活.只是不知我的身体还能经得起多少次这样的折腾.命不好,就听天由命吧.分析一下,这里招会计大部分招本地人,且需是女士,还有轻松一点的文员,仓管员招的也是女士,我还能干什么?生产工吧.适合我能长久干的工作还是有,相信总有一天我会找到的,我会耐心地等待这一天的到来.